翠姐週記26W34｜陪孩子發脾氣，我反而學會先不要說話

8月17日晚上，我去了大姐家。

那天，姪子被媽媽念了一頓，心裡悶著一肚子的火。

趁媽媽還沒有上樓，他就對著家人劈哩啪啦地吐起苦水。

他有很多委屈，也有很多話想說。

平常的我，其實是一個很習慣回應別人的人。

聽見一個問題，我的腦袋就會立刻開始運轉：這件事可以怎麼想？問題出在哪裡？接下來應該怎麼做？

尤其當大人看見孩子正在發脾氣時，很容易忍不住想要糾正他：

「媽媽也是為你好。」

「你剛剛的態度也不對。」

「你應該要好好說，不可以這樣發脾氣。」

可是，那天晚上，我真的不知道該回答什麼。

我不知道事情完整的前因後果，也不知道姪子真正氣的是哪一句話。

如果我只聽了一小段，就急著告訴他誰對誰錯，好像也沒有真正理解他正在經歷什麼。

所以，我沒有急著說話。

我只是陪著他弄優格，看著他一邊吃東西、一邊把心裡的話慢慢說完。

他說他的，我就聽我的。

沒有急著分析，也沒有立刻給答案。

後來，我開車回竹北的路上，心裡突然冒出一個很重要的體會：

有時候，太有經驗、太會說話，反而沒有辦法耐著性子，把對方的話聽完。

因為我們太快認出一個自己熟悉的問題，就以為已經知道答案。

對方才說到一半，我們心裡可能已經完成了分析；

他還在描述自己的感受，我們卻準備開始提出建議。

可是，那真的是他想說的問題嗎？

還是我們只聽見幾個熟悉的關鍵字，就把自己的經驗套了上去？

同一個星期，我又遇到另一件事，讓我對這個體會有了更深的感受。

清晨六點多，一位朋友傳了一段訊息給我。

星期日，她七十多歲的媽媽突然發生意外，造成脊椎骨裂。

媽媽平常還幫忙照顧弟弟的孩子，所以事故發生後，

朋友立刻請弟弟先把孩子接回去，讓受傷的媽媽可以好好休息。

沒想到，到了星期二清晨五點多，孩子竟然出現在媽媽家裡。

朋友當場氣炸了。

她氣弟弟不負責任，也氣媽媽明明受傷了，卻還是不懂得疼惜自己。

她在家裡破口大罵，滿肚子的心疼、擔心與委屈全都一起爆發出來。

如果我急著回答，其實很容易立刻站到朋友這邊，跟著說：

「對啊，弟弟怎麼可以這麼不負責任？」

或者直接告訴她，接下來應該怎麼分配照顧工作、

怎麼跟弟弟溝通、怎麼阻止媽媽繼續照顧孩子。

同時，我沒有急著下指導棋。

因為我不了解事情的全貌。

我不知道弟弟為什麼又把孩子送回來，

也不知道媽媽心裡真正的想法；

我更不清楚這個家庭長期以來如何相處，

每個人的個性與意圖又是什麼。

如果我只根據朋友正在生氣時說出的片段，

就立刻替她分析誰對誰錯，我給的答案很可能只是站在情緒上，

卻沒有碰到真正需要處理的問題。

所以，我只先提醒她：

「妳要先試著定義，現在真正要解決的問題是什麼，才有可能找到適合的解決方案。」

她要解決的，是媽媽受傷後需要充分休息的問題？

是弟弟沒有承擔照顧孩子責任的問題？

是媽媽即使受傷，仍然不願意拒絕家人的問題？

還是家人之間一直沒有把照顧責任說清楚的問題？

看起來都在說同一件事，其實每一種定義，都會走向不同的解決方法。

而想要把問題定義清楚，就不能只顧著回答，要先聽。

聽懂每一個人為什麼這樣做，聽懂朋友最擔心的是什麼，

也聽懂那句氣話背後，真正放不下的是對媽媽的心疼。

這兩件事發生在同一個星期。

一個是正在發脾氣的孩子，一個是為了媽媽與弟弟氣得不得了的大人。

他們都不是來找我聽一個厲害的答案。

他們只是需要先把心裡的話說出來。

而我也再次理解，所謂的「先不要說話」，不是冷漠，也不是沒有想法。

而是不要太快用自己的經驗，替別人決定他的問題是什麼，

這也讓我重新理解自己的顧問工作。

客戶來找我時，手上帶來的可能是一張保單、一份理賠文件，或是一個看起來很明確的問題：

「這張保單要不要繼續留？」

「這樣的保障夠不夠？」

「父母的房子以後應該怎麼分？」

憑著過去的經驗，我可能很快就知道有哪些方法，也能立刻說出許多專業知識。

但是，真正重要的往往不是我多快回答，而是我有沒有先聽懂：

他為什麼會在這個時候提出這個問題？

他真正擔心的是錢不夠，還是害怕家人失去照顧？

他說想把房子留給某一個孩子，背後是偏心、補償，還是想感謝那個長期陪在身邊的人？

他說不想再繳保費，是真的負擔不起，還是根本不知道這份保障正在替家庭承擔什麼？

如果沒有先把這些話聽完，再專業的答案，也可能回答不到真正的問題。

我愈來愈相信，顧問的價值不是一坐下來，就急著證明自己懂多少。

而是願意先把答案放在旁邊，耐著性子聽對方把故事說完，

再陪他一起定義：現在真正需要解決的問題，到底是什麼？

因為只有問題被看清楚，專業才知道應該用在哪裡。

只有一個人的處境被理解，後面的建議才有可能適合他的人生，而不只是在知識上正確。

這個星期，我沒有替姪子或朋友立刻解決什麼大問題。

但是，他們讓我重新記住：

真正的溝通，不是我有沒有一個厲害的答案，

而是我到底有沒有聽懂，對方真正想解決的是什麼。

我希望有一天，當別人想起翠姐時，不是先想到我多會說、多會分析。

而是記得：

她不會一坐下來就急著賣東西，她真的會聽。